Da de introduserte Universal Serial Bus i 1996, mann, de tullet ikke. Du kan stikke så mange ting inn i stikkontakten at det bare er et spørsmål om tid før noen elektrokuterer seg selv med tidenes mest erotisk upassende I/O-feil. Helvete, det er sannsynligvis allerede et forum for det. For å hjelpe deg med å glemme det forferdelige bildet, ta en titt på disse i stedet:
Innhold[ gjemme seg ]
- 1. Bilen din
- 2. USB øyevarmer
- 3. USB Pole Dancer
- 4. Steampunk-mus
- 5. Den minste flash-stasjonen
- 6. USB Bowling Ball
- 7. Universal sveitsisk kniv
- 8. USB Web Server
- 9. Brewster's Millions (av kilobyte)
- 10. USB hamsterhjul
- 11. Laserguidet rakettkaster
- 12. Barbie USB-stasjon
- 13. Røykfritt askebeger
- 14. USB-akvarium
- 15. Nummerlåst USB-stasjon
- 16. The Real Thumb Drive
- 17. Blomsterpottehøyttalere
- 18. Spøkelsesradar
- 19. Minikjøleskap
- 20. USB-luftmaske
1. Bilen din
Helt tilbake i 2005 tok en Mazda uttrykket minnenøkkel bokstavelig, og bygde en konseptbil hvis tenning var utløst av en minnepinne . Bilen kunne også suge kjøreanvisninger inn i navigasjonscomputeren og til og med laste radioen med MP3-er fra den allsidige startbryteren. Dessverre har konseptet ikke blitt sett siden Mazda Sassou ble vist på Frankfurt Motor Show – kanskje Mazda innså at det ikke var så bra å få folk til å tenke på PC-en (og spillene deres) før de satt bak rattet i en ekte bil idé.
2. USB øyevarmer
I en innovasjon som tilsynelatende rømte fra en skrekkfilm, kan du nå varme opp øyeeplene ved å koble dem til din PC. Hør her, Japan, hvis du forventer at folk skal stikke elektroder over øynene, er det bedre å gjengi 3D-bilder av de konkurrerende cheerleading trampoline-mesterskapene. Det ser ut til at fyren på bildet ser.
Enda verre, evnen til å elektrokutere dine egne øyeepler annonseres som avslappende, og beviser dermed at hentai ikke er det verste japanere kan gjøre med fritiden.
3. USB Pole Dancer
Noen peker på Nürnburg-rallyene som den verste bruken av ord av menneskeheten. Andre til misbruk av religiøse tekster for å rettferdiggjøre hat og krig. Men nei, ordene som viser det absolutt verste i menneskets natur er på denne nettsiden, der det forteller oss at USB Pole Dancer er tilbake etter populær etterspørsel.
En sviende barbie på seksti dollar er tilbake VED POPULÆR EFTERSPØRSEL! Denne tingen eksisterte, så stoppet, så nok folk ba dem om at de skulle begynne å lage mer. Vi kan bare forestille oss at fabrikkeieren gråt, tok pengene og bruker hvert eneste øre på å utdanne barna sine til å komme inn i romprogrammet fordi denne planeten her er knullet.
4. Steampunk-mus
Ikke alt du kan koble til datamaskinen er en krenkelse av smak og stil. En mann kjent bare som Unklian, som vi antar er l33t snakker for en utrolig kul fyr laget av tre og messing steampunk mus som faktisk fungerer. Det er det ultimate tilbehøret for en dampprosessor (vi hører at du kan kjøre flukskondensatorer på ting også), og hvis du tror konstruksjonen krever dedikasjon, forestill deg hvordan det er å bruke den. Dampteknologi kan ha hatt mange fantastiske mekaniske egenskaper, men ergonomi var ikke en av dem.
5. Den minste flash-stasjonen
ATP Electronics trodde de hadde nådd det ultimate punktet med små USB-stasjoner for år siden, og bygget en 1 GB så lite at hvis den ble mindre ville den falle ut av stikkontakten. Utløser utvilsomt pinlige tilbakeblikk hos den typen kunder som lar seg begeistre av denne typen ting.
Men hvis det er én ting datateknologer utmerker seg på, er det å skyve konvolutten langt forbi der det er posttjenester, fornuft eller noen grunn til å være der: gå frem KingMax Super Stick . Super Stick brøt størrelsesbarrieren ved å innse at helvete, de trenger ikke hele USB-porten. Psykiatrisk rådgivning etter erkjennelsen av at hele livskunnskapen kan lagres en enhet som er mindre enn neglen din, er ikke inkludert.
6. USB Bowling Ball
I motsatt ende av størrelses-, sans- og fornuftsspektra er USB Bowling Ball-stasjon . Den veier syv kilo, noe som betyr at for å holde seg proporsjonal med Super Stick, må den lagre mer data enn et bibliotek på størrelse med universet. Og i det øyeblikket du kobler det til datamaskinen, vil det bryte hovedkortet i to før det faller på tåen. Stort OG trygt!
7. Universal sveitsisk kniv
Du visste at det måtte skje – den store røde kniven som har alt du trenger, og flere rare ting du ikke har, har oppgraderes elektronisk å inkludere en 2 GB minnepinne. Innstilt for den moderne kontoroverlevende, inkluderer den også en laserpeker, en kulepenn og flere skjæreblader. Det er klart at styremøter i den sveitsiske hæren er betydelig mer spennende enn våre.
Men hvis du ikke kan se problemet med å blokkere et objekt som består av 50 % skjærekanter gjennom spolene av cyber-spaghetti som lurer bak et moderne skrivebord, og deretter vrikke det rundt for å finne en uopptatt kontakt, så anbefaler vi at du leser resten av denne artikkelen raskt før du ødelegger datamaskinen.
8. USB Web Server
Den gjør akkurat det tittelen sier - en liten minnepinne som kan lansere et nettserveringssystem fra en USB-port, og den eneste grunnen til at du ikke har sett dette brukt i filmene er at Hollywood ikke tror datamaskiner kan gjøre det. Nøyaktig hvorfor du trenger å sette opp et nettsted som kan ses av verden med bare seksti sekunders advarsel og ikke noe tungt utstyr er uklart, men kan innebære:
a) Å være på flukt fra RIAA
b) Drift av en geriljapornoside fra historiske offentlige bygninger
c) Gjøre kjedelige tilgangsbegrensede høflighetsdatamaskiner til et globalt nettverk som deler Battlestar Galactica-episoder.
Uansett hva det er, fortsett med det!
9. Brewster's Millions (av kilobyte)
Hvis USB-serveren er litt for praktisk for deg, så se!
Overbevisende bevis på at penger bare bør konfiskeres fra noen mennesker for allmennhetens beste. Minneprodusenten White Lake har bygget en tre og et halvt tusen dollar minnenøkkel for gull og diamant , og hvis noen ser et problem med å belegge det mest tapbare elektronikkstykket som finnes med smykker verdt fire tall, så har White Lake ikke ansatt dem. Andre opptakskrav for WL Design Team inkluderer en absolutt mangel på smak, en manglende evne til å være avsky for sløset avfall og en IQ lavere enn skattesatsen din.
Ikke bry deg om at du kan betale en prosesjon av mennesker for å bære en 3,5-tommers diskett for mindre.
10. USB hamsterhjul
Hvis avlukket og tastaturet ditt ikke får deg til å føle deg nok som et dyr i et meningsløst hjul, hev parallellen til grufulle proporsjoner med en USB hamster håner hvert sekund av din meningsløse eksistens – betalt for og drevet av din egen resultatløse innsats! Hamsteren er koblet til tastaturet ditt, løper raskere jo raskere du slår på tastaturet, og er den typen ting Kafka ville finne på etter en spesielt deprimerende natt på absint.
Enda verre, siden viser varen som utsolgt. Folk kjøper disse, og hvis du trenger å bruke et minutt på å miste troen på arten, forstår vi. Alle som kan bruke femti dollar på dette testamentet til sin egen verdiløshet burde ikke ha en. De bør ha en slags USB-bånd for å holde dem bundet til skrivebordet og ute av veien for de virkelige menneskene.
11. Laserguidet rakettkaster
Vet du hvordan Terminators startet? Det er på grunn av slike ting. Hei folkens, la oss bygge en rakettkaster ! Koble den deretter til en datamaskin! Deretter bevæpner den med et lasermålsystem! Sett den deretter på et vanlig sivilt kontor hvor den vil bli opplært til å skyte på kjøttfulle mennesker! Det er den fantastiske, men kortsiktige trangen til å fortsette å legge til flere funksjoner, enten de gir mening under den opprinnelige planen eller ikke. I dette tilfellet er den opprinnelige planen La oss bygge en morsom og letthjertet leke for kontoret som IKKE KAN brukes til å blinde mennesker! Vi elsker det likevel...
12. Barbie USB-stasjon
Ønsker du å arre barn for livet permanent? Ser du ut som en skummel pervers på kontoret? Eller kanskje du bare tror at David Lynch ikke har påvirket dine daglige dataoppgaver så mye som han kunne ha gjort? Uansett hva du vil ha en av disse Barbie USB-stasjoner – og takket være kapitalismens mirakler kan du få det du vil ha i stedet for det du trenger (terapi, og et slags statsstøttet oppfriskningskurs som Horrific Decapitation – det er faktisk en DÅRLIG ting)
13. Røykfritt askebeger
I et av de mest optimistiske eksemplene på reklame vi noen gang har sett, denne siden hevder at USB-askebegeret ditt vil gjøre hemmelig røyking enklere! For ingenting sier hemmelighold enn en stor sutrevifte bevæpnet med blinkende lysdioder koblet til datamaskinen din og stinker av røyk. De sier det vil være flott rundt på kontoret, noe som er teknisk sant hvis du kjøper en og deretter lager adapterene du trenger for å koble den til etter at du kom tilbake til 1950, siste gang du faktisk fikk lov til å røyke på et kontor. Men kan vi foreslå å bringe tilbake en kopi av Grey's Sports Almanac i stedet - tross alt, hva er det verste som kan skje?
14. USB-akvarium
Blir du lett fascinert av vagt bevegelige gjenstander? Har du penger? Så gratulerer, du er enten en katt med et kredittkort eller målmarkedet for USB mini akvarium . Denne enheten utgjør et puslespill – hvordan kan designerne bygge og markedsføre et produkt som er eksplisitt ment å kobles til en datamaskin uten å høre om skjermsparere. Det er som å prøve å selge et urverksfonogram drevet av en iPod-tilkobling – på en måte elskverdig tilbakestående, men mer tilbakestående enn elskverdig. Skulle du kjenne noen med en av disse, er en myndighetsgodkjent prosedyre å trekke seg sakte tilbake uten å bruke store ord som kan drive dem til forvirring og raseri.
15. Nummerlåst USB-stasjon
Flere og flere mennesker er det
a) klar over behovet for sikkerhet for viktige data
b) under den grusomme illusjonen at dataene deres er viktige
Med mindre du jobber for Social Security eller noe med kredittkortinformasjon, har den gjennomsnittlige nett-skurken omtrent like stor interesse for katalogen over familiebilder som alle andre du tvinger til å se på dem. Beklager for det. Å utnytte dette feilplasserte egoet er det vilt feilnavn Morsekode flash-stasjon , som ikke har et drypp av prikker eller streker. Det er bare et numerisk tastatur som forhindrer at stasjonen din blir lest før den riktige koden er tastet inn - men hvor lang tid det vil ta en ekte kjeltring å omgå dette eneste problemfrie tiltaket kan sannsynligvis måles i sekunder. Hvis han hadde bind for øynene. Og full.
Hvis du vil ha ekte sikkerhet, anbefaler vi å bære rundt KingMax-superpinnen under tungen, bruke USB-bowlingballen (helt uten lommetyver!), eller stole på den rene redselen til USB Barbie for å avskrekke tyver.
16. The Real Thumb Drive
De minnepinne gjør det offisielt: det er en slags våg i Japan å bygge en USB-pinne inn i hvert eneste substantiv som finnes. Vi kan ikke si at USB-tommelen er en god del: humorverdien varer omtrent ett sekund (kanskje en time hvis du er en senere sesong Friends-fan), mens en personlig USB-stasjon brukes daglig. Med mindre du er langt inne i Saw-filmene, kan vi ikke se at du liker dette så mye.
17. Blomsterpottehøyttalere
Vi fortalte deg at det var en våg. Dette er et sant høydepunkt av japansk data-crappery – helt meningsløst, bare tre ord engelsk på hele produktsiden, og ett av dem er feil. Vi antar at de gikk for potte der, men å anta noe om tankeprosessene til folk som skal bygge elektrifiserte falske blomsterstøymakere er et risikabelt forslag.
Den dumme falsk blomst danser ikke engang irriterende til musikken vår eller noe. Beklager, Japan, men vi har STANDARDER for vårt forferdelige sløsing med ressurser, penger og teknologi i dette landet!
18. Spøkelsesradar
Trinn 1: Finn en markedssektor med ekstremt godtroende mennesker
Trinn 2: Ta pengene deres
Når noen har overbevist seg selv om at vandøde ånder svever usynlig gjennom rommet og ser dem skrive, får dem til å tro femti øre med lysdioder er enig med dem er pinlig lett. Vi vil gjerne håne denne enheten hardere, men vi er oppriktig lei oss over at vi ikke tenkte på det først.
19. Minikjøleskap
Har du noen gang klaget over at du faktisk må gå fra datamaskinen til kjøleskapet for å få mer sukkervann med millioner kalorier? I så fall burde vi ikke gjøre det lettere for deg å unngå trening, siden det er en femti prosent sjanse for at du allerede er sfærisk. Men vi har gadget-rapporteringsplikt å gjøre, for helvete, og vi vil ikke la noe så uvesentlig som ditt forestående hjerteinfarkt komme i veien for oss!
De Brando minikjøleskap vil holde en kan kjølig for deg til enhver tid. Når ting varmes opp i Molten Core, ikke bekymre deg for AFKing eller forlate gruppen ubuffet – datamaskinen din har kald forfriskning klar. (ADVARSEL: USB-toaletter er ennå ikke mulig, så bruk av dette kjøleskapet garanterer bare at du må stå opp til slutt)
20. USB-luftmaske
Du kjenner kanskje noen mennesker som ikke kunne leve uten datamaskinen sin, men vi tviler på at noen av dem har koblet lufttilførselen til de jævla tingene. Dette USB-drevet antipollenmaske er designet for allergisesongen – du kjenner den kanskje igjen fra lignende, ikke-elektriske masker som ikke holder deg i bånd til skrivebordet som et slags kjøttfulle kjæledyr på maskinene. Systemet har til og med gass for når du trenger å puste ekstra tungt ved datamaskinen. Bare husk å tømme nettleserloggen etterpå.
For et oppfriskningskurs om hvorfor det er en dårlig idé å overlate oksygentilførselen til en maskin, anbefaler vi å se 2001 eller bare tenke et par sekunder.
Elon Decker Elon er en teknisk skribent hos Cyber S. Han har skrevet veiledninger i ca. 6 år nå og har dekket mange emner. Han elsker å dekke emner relatert til Windows, Android og de nyeste triksene og tipsene.